Vor kurzem, als uns das schlechte Wetter noch nicht eingeholt hatte, spielte ich mit Füchschen und einer gleichaltrigen Freundin Fussball. Da sich fast unübersehbar viele Spieler auf dem Spielfeld befanden, beschlossen die Kleinen, dass es unbedingt einen Unparteiischen brauche.
Füchsches Freundin rief: "Ich will der Gschidsrichter* sein!"

*gschid = gescheit
Gschidsrichter = Gescheitrichter??
Schiedsrichter wäre eigentlich Schidsrichter

Da wohnen also zwei Paare, nennen wir sie Kari und Christine und Nathanael und Cornelia, alle so um die 35 Jahre, diese Paare also wohnen Grundstück an Grundstück. Die Gärten haben hinter den Häusern eine gemeinsame Grenze. Es ist also nicht so, dass man sich tagtäglich über den Weg laufen würde, da die einen auf die Dorfstrasse hin ihre Wohnung verlassen und die anderen auf eine Parallelstrasse hinaus. Aber man sieht sich, man weiss wer der andere ist und man hat Kinder im gleichen Alter. Nättu und Coni einen Jungen und ein Mädchen (4 und 2 Jahre alt), Kari und Chrige zwei Jungs (3 und 1 Jahr alt). Man wäre also absolut kompatibel. Sogar die Sympathie wäre da.
Nach zwei Jahren trauten Nebeneinanders ziehen Kari und Chrige in eine neue Wohnung an einem anderen Ort. Als Kari ein paar Sachen zum Umzugswagen trägt steht Coni am Gartenzaun und ruft endlich ein erste "Hallo" und folgender Dialog entspannt sich:
Coni: Hallo, was machst du denn?
Kari: Hallo, wir ziehen um und ich schlepp noch die letzten Sachen ins Auto.
Coni. Nein, das ist ja Schade! Ich habe immer gedacht, ich könnt euch mal einladen.
Kari: Echt? Ich auch. Na, das ist ja blöd.
Coni: Ich habe von einer Freundin gehört, dass Chrige nicht so glücklich hier war und das Gefühl hatte nicht mit eingeschlossen zu werden von den Frauen im Dorf.
Kari: Ja, da ist schon was dran. Unsere Freunde wohnen halt alle im Städtchen. Darum ziehen wir auch wieder dorthin zurück.
Coni: Wieso haben wir es eigentlich nicht geschafft uns einzuladen?
Kari: Ehrlich gesagt habe ich mich nie getraut und das Gefühl gehabt zu aufdringlich zu sein.
Coni: Ja, ging mir genauso und ausserdem war ich immer so beschäftigt.
Kari: Saublöd.

So geht das hier zu Lande. Mir gings nicht anders als Füchschen klein war. Effekt des Ganzen: jedem fällt die Decke allein auf den Kopf und keiner traut sich um Unterstützung zu fragen.

Es begab sich an einem schönen Maientag des Jahres 2010, dass der König Fluglehrer und seine Liebste Frau ihr Gefolge für einen halben Tag in Verbannung schicken konnten. Da der Fluglehrer und seine Frau nach einem halben Wellnesstag lechzten, begaben sie sich in das Bade zu Merligen und entspannten ihre müden Glieder im wohlig warmen Wasser....

Was sich wie ein Märchen annhört, wurde vor ein paar Tagen Wirklichkeit. Wir gönnten uns ein paar entspannte Stunden im Solbad Merligen. Worüber wir uns sehr gewundert haben, sind ein paar Angestellte des Hotels bzw. Bads.
Als wir dort ankamen, herrschten sommerliche Temperaturen. Da wir von unserem "Hofstaat" in Wirklichkeit nur Füschen abgeben konnte, hatten wir die Hunde natürlich im Auto. Auf der Suche nach einem schattigen Plätzchen, begegnete uns ein Angestellter des Hotels in Livree. Wir fragten ihn, ob es, da der Parkplatz sehr voll war, eine Möglichkeit gäbe das Auto in den Schatten zu stellen. Seine Antwort war stumm und ein Schulterzucken. Auf unsere Erklärung, es sei wegen der Hunde, meinte er nur, man müsse ja nicht mit Hunden zum baden gehen.
"Falsche Antwort", dachte ich mir. Selbst wenn er recht hat, wäre in diesem Moment die Antwort wohl eher gewesen:"Moment, ich denk mal schnell nach. Da finden wir sicher eine Lösung!" Letztendlich wird er ja dafür bezahlt FUER das Hotel/Bad zu arbeiten.....nehme ich doch mal an.
Wir lachten nur und fanden selber eine Lösung. Wäre er unser Angestellter gewesen, dann hätten wir ihn in eine Schulung "Umgang mit Gästen" geschickt.
Nach dem Baden mussten wir zur Reception um unseren neuen Gutschein, bei dem der Betrag des Badens vom Gesamtwert abgezogen war, in Empfang zu nehmen. Auf die Frage, ob wir denn den Gutschein auch im Kaffee verwenden könnten, antwortete die Receptionistin mit einem tiefen Seufzer:"Phuhh, jetzt hab ich den grad fertig ausgestellt!.....ja, aber wenn Sie wollen, dann mache ich Ihnen nachher einen neuen...." Klartext:"Mensch, nervt nicht mit eurem blöden Gutschein!" Auch hier: selbst wenn sie recht hat, wars wieder mal die falsche Antwort. Auch sie hätten wir in die Schulung gesteckt.
Entweder die Angestellten des Beatus werden schlecht bezahlt und machen darum nur das Nötigste oder es war einfach zu heiss und die Uniformen zu kratzig.

PS: heute soll das Einweihungsfest für den Spielplatz stattfinden. mal sehen, ob das Wetter mitspielt!

"Duuuu, Mama? Wenn mich ein Flugdinosaurier (die Viecher haben Schnäbel, Anmerkung des Uebersetzers) beissen würde, würde man dann "gebissen" oder "geschnabelt" sagen?"

"Duuuu, Mama? Kommen nach den Eisheiligen die Warmheiligen?"

Und ich habe mich immer gefragt, ob die Einzahl von Leute "Laut" oder "Leut" ist.....beides erschien mir so seltsam unpassend.

Wieder mal fahre ich unseren Schulbus vom Startplatz ins Tal. Füchschen sitzt auf dem Beifahrersitz und hält seinen Kopf aus dem offenen Fenster in den Fahrtwind. Seine Haare flattern im Wind und er erinnert mich an mich selber als ich Kind war.
Aus unerkennbarem Anlass schreit er plötzlich zum Fenster raus:"Steine sind doof! Ihr doofen Steine, könnt ja nichts als am Berg rumhängen! Berge sind auch nichts als Steine! Könnt ihr doofen Steine nicht mal was anderes machen?" Ermuntert durch meinen Lachanfall schreit er auf dem Weg nach unten sämtlichen unbelebten Sachen zu, dass sie doch aufhören sollten das zu tun, was sie halt gerade so "tun"......

Und so sah der neue Spielplatz im Dorf vor ein paar Tagen aus:

Die neuen Spielgeräte lagern schon beim Bahnhof!

Mit einem dreibeinigen Hund spazieren gehen...humpeln...erzeugt Kommentare. Daran habe ich mich nach bald drei Jahren gewöhnt. Den interessantesten Kommentar aber habe ich heute gehört.
Ein älterer Herr, der uns begegnete meinte:"Och, du bist aber ein ganz armer Hund! Na, das wird sicher wieder besser!"
Optimismus?

Wüstenfüchschen fragt, ob Wirbelstürme auch Wirbelsäulen haben....

Kollegin:"Was meinst du, wie soll ich die Wände in meinem neuen Haus streichen?"
Wüstenfuchs:"Streich nur eine Wand farbig, das ist nicht zu aufdringlich macht aber trotzdem einen Effekt....oder farbige Streifen in verschiedenen Breiten vielleicht?"
Kollegin:"Neee, das ist mir zu deutsch! Nein, viel zu deutsch..." und nach kurzem Ueberlegen:"nee, wirklich: viel zu deutsch!"
??
Bin ich schon so gut angepasst, dass sie es nicht mitbekommt? Sagt sie es WEIL ich deutsch bin? Und was meint sie eigentlich damit?
Würde man auch zu schweizerisch/zu ungarisch/zu afrikanisch sagen?

Jeder kennt sie: die Floskeln, die Geräusche machen aber keinen Sinn.
"Wie geits?" "Es mues!" (es muss) "Ma hät ja ke Wäli" (man hat ja keine Wahl)
"Ma gseht sich!" (man sieht sich) Wobei ich zugeben muss, dass diese Redewendung in Bern oder auf den Dörfern tatsächlich Sinn macht. Man sieht sich tatsächlich hin und wieder einfach so. In München bin ich nie jemanden zufällig über den Weg gelaufen....und ich habe doch einen ganzen Haufen Leute gekannt.

Den besten Füllsel aber hat eindeutig meine Nachbarin. Sie mag so um die 65 sein, ehemalige Bauersfrau, sehr kräftig und rüstig. Werkelt immer ums Haus und ist recht umgänglich. Unterhaltungen allerdings sind sehr anstrengend. Alle paar Wörter flickt sie ihr äusserst seltsames Füllsel ein: "Der Ding isch und aus zamä" (das Ding ist und alles zusammen...??? Ja, ich weiss. Macht keinen Sinn, aber sie sagt das!). Wenn sie was erzählt hört sich das so an:
"Ja, da sind wir mit dem Frauenverein zum ersten Augustfeuer gegangen DerDingischundauszamä und haben einen Kaffee getrunken DerDingischundauszamä. Und dann sind wir noch am Brienzersee DerDingischundauszamä spazieren gegangen und am Abend mit dem Car wieder nach hause DerDingischundauszamä."
"Eigentlich", "vielleicht", "oder?" sind, zu oft wiederholt, ja schon eine Plage, aber dieses sperrige Nonsens-Wortungetüm raubt einem jede Konzentration dem Inhalt zu folgen. Ich bin immer damit beschäftigt, nicht grad heraus zu lachen.

Hier die Gründe, warum sich Schweizer und Deutsche beim Telefonieren immer verheddern:

1. Schweizer Version eines Telefongesprächs:

"Hugentobler."
"Grüesech Fr. Hugentobler, Müller von der Firma GuteLaune GmbH"
"Grüesech Fr. Müller! (Wie kann ich Ihnen helfen?)"
"Ich hätte da eine Frage bezüglich....."


2. Deutsche Version des gleichen Gesprächs:

"Hugentobler."
"Müller von der Firma ScheissLaune GmbH. Ich hätte da eine Frage bezüglich....."

Ab dem 2ten Wort hat der Schweizer das Gefühl der Deutsche fährt ihm über den Mund und der Deutsche, dass der Schweizer im dauernd rein reden will....
Ist mir unzählige Male am Anfang meiner Einschweizerung passiert. Selbst heute muss ich mich konzentrieren, den Rhythmus nicht zu verpatzen.